Анекдоти про знаменитостей, зірок - ТОП 50 анекдотів!

Смішні до сліз анекдоти про зірок та знаменитостей піднімуть вам настрій. Анекдоти дуже веселі, ви буквально іржатимете без зупинки!
1) Коли Сергій Звєрєв на Масляну йшов додому, його двічі приймали за опудало і намагалися спалити.
2) Великий італійський тенор Енріко Карузо здійснював турне Америкою. Зіпсувалася машина. Поки шофер лагодив її, Карузо зайшов до фермерів, де був дуже щиро прийнятий. Прощаючись, фермер спитав, з ким мав честь так чудово провести час.
- Я - Карузо!
— Дружина, то це виявляється знаменитий мандрівник. Ми з тобою так багато читали про нього. Це ж Робінзон Карузо!
3) У Франції Білу Гейтсу було присвоєно дворянський титул. Тепер його повне ім'я – де Біл Гейтс!
4) Поліна Гагаріна стала другою, бо першим був Юрій!
5) Фанати дзвонять по телефону і кудись потрапляють. Але, це Едіта П'єха? на іншому кінці кидають трубку. Знову набір номера. Але, це Едіта П'єха? , Знову кидають трубку. Але, це Едіта П'єха? Відповідь: Це Йди та на Х**, і більше сюди не дзвони.
6) Учора патруль міліції затримав біля московського дитячого садка № 143 підозрілу літню жінку, яка спостерігала за дітьми. Доставлена відділення затримана пред'явила паспорт на ім'я Пугачової Алли Борисівни і пояснила, що виглядала собі майбутнього чоловіка.
7) Дар'я Донцова написала черговий бестселер.
Це великий внесок письменниці у вітчизняну безглуздість.
8) Вам не здається, що Девід Копперфільд кудись зник?
9) Микита Михалков:
— Росія не може бути без ідеології.
Не без каналізації, водопроводу, газопроводу, доріг, лікарень, мостів, нормального житла, високих зарплат та пенсій.
А без ідеології, бл@ть!
10) Історія Алсу, як співачки, почалася 400 мільйонів років тому, коли під дією тектонічних зрушень у надрах землі зародилася нафта.
11) Кажуть, Федір Конюхов, щоразу вирушаючи у подорож, насправді намагається виїхати з Росії, але йому не сказали, що земля кругла.
12) "Стиліст" Сергій Звєрєв заявив, що у зв'язку з тим, що косметична фірма "Кінська сила" розширює асортимент своєї продукції і готується приступити до випуску антицелюлітного крему "Кінська ж @ па" і крему проти зморшок "Кінська морда" він знову готовий до зйомок у рекламі цих брендів!
13) З інтерв'ю із голлівудською зіркою:
«Спочатку все було пристойно. Харві Вайнштейн і я повечеряли у ресторані. Він запросив мене до себе у номер. Ми пили вино, розмовляли про мою можливу участь у його новому фільмі. Потім він пішов хвилин на п'ять. І раптом вийшов до мене у халаті, під яким нічого не було! Я була така обурена, що, як ошпарена, вискочила з ліжка і почала одягатися!»
14) При вході до квартири Миколи Дроздова перше, що впадає у вічі – це кобра.
15) Максим Галкін побачив "Бурановських бабусь" і пошкодував що так рано одружився
16) Помахавши косою під наглядом Лукашенка, Депардьє вирішив відмовитись від легких наркотиків.
17) Якщо у чоловіка двоє дітей, то принаймні два рази в житті йому було добре.
Винятки – Філіп Кіркоров та Максим Галкін.
18) Артисти новорічної програми першого каналу суворо поділяються на дві групи: це хто взагалі такий? і "Господи, він ще живий?!"
19) Інтерв'ю з групою ABBA:
— Чому ви вирішили знову зібратися через стільки років?
- Monеу, monеу, monеу
20) Усім своїм існуванням Алла Пугачова сприяє появі на сцені нових талантів. Молодих надихають її творчі успіхи. А Бурановських бабусь – її успіхи у особистому житті.
21) Віссаріон Григорович Бєлінський їде вечірнім Петербургом на візнику. Візник бачить — пан незаносливий, з простих, пальтечко на ньому худе, фуражечка, — можна поговорити. Запитує:
— Ти, пане, ким будеш?
— А я, братику, літературний критик.
— А це, наприклад, що таке?
— Ну ось письменник напише книжку, а я її лаю…
Візник чухає бороду, кректить:
- Бач, говно яка
22) Після скандалу із продюсеромВайнштайном мене мучать невиразні сумніви: невже й Саша Грей потрапила у фільми через ліжко?
23) - У шоу-бізнесі все робиться через ліжко! – попередили Буранівські бабусі свого майбутнього продюсера.
24) Прийшов якось у молодості Борис Моїсеєв до віщунку-ворожки. І нагадала вона йому: сімейного щастя, красуню дружину, купу дітей… Боря так зрадів, що втік, забувши заплатити! Ось підора, подумала ворожка…
25) Герой передачі Андрія Малахова - це незмивна пляма на все життя.
26) У сім'ї Пугачової та Галкіна поповнення - Філіп знову десь знайшов дитину
27) Потрапили на безлюдний острів Крістіна Орбакайте, Наташа Корольова та Алсу. Погано діло: човна немає, їсти нічого. Одне добре - знайшовся мобільний телефон, тільки в ньому заряду залишилося на один дзвінок.
- Треба зателефонувати моїй мамі. Вона зробить усе, щоб мене врятувати, – каже Крістіна.
- Ні, - заперечує Наталя. - Краще зателефонувати моєму Тарзану, він мене так любить, що обов'язково нас знайде!
– Це все фігня, – каже їм Алсу. – Треба зателефонувати до мого тата і сказати, що ми знайшли тут нафту! А там, хай у нього голова болить, звідки ми щойно подзвонили!
28) – Ви чули, що Жерар Депардьє переїжджає до Алжиру?
- Ех, куди тільки доля росіян не закидає.
29) У бою з Кличком, Валуєв не помітив, що проти нього билися обоє брати. Як кажуть, обдурили дурня на чотири кулаки.
30) Час не тільки лікує, а ще й чудово нівелює.
Якщо в 1985 році Пугачова була старша за Галкіна в 4 рази, то в 2003 році вже всього вдвічі, а до 2030 року взагалі буде в півтора рази, зовсім не те, що у 85-му!
31) У Сочі на концерті Сергія Звєрєва дельфіни запливли до зали і почали рятувати людей.
32) - Максим, дивись, що про нас пишуть: "Пугачова вигнала Галкіна з дому", "Галкін зрадив Пугачової"
- Аллочка, не хвилюйся! Зате вони ніколи не напишуть, що я занапастив твою молодість!
33) Коментатор шахового турніру претендентів гросмейстер Сергій Шипов розповів, що у дитинстві Олега Табакова віддали у шаховий гурток Палацу Піонерів, де він почав успішно грати. По сусідству розташовувався драмгурток, де кількість дівчаток значно перевищувала кількість хлопчиків. Якось керівник драмгуртка попросив шахового керівника позичити трьох хлопчиків на масовку. Пішли 3 хлопчики, у тому числі й Табаков, який лишився там на все життя
34) Справжня жінка з нічого може зробити салат, капелюшок та скандал. А Алла Пугачова з “нічого” може зробити собі чоловіка та навіть кандидата у президенти.
35) Чутки про багатство Білла Гейтса дуже перебільшені. Нема чому заздрити! 18 країн на Землі багатші за нього.
36) Шаляпін зніс від Галкіна натяк
На те, що він старих багатих шукає…
Але сам, сам Алкін чоловік -
Ніби одружений з юною жебраком!
37) Енштейн, Ньютон і Паскаль грали у хованки. Водити випало Ейнштейну. Паскаль втік у кущі, замаскувався, взагалі не видно мужика, а ось Ньютон просто стоїть. Намалював довкола себе квадрат і стоїть. Ейнштейн дорахував до ста, повертається, бачить Ньютона і кричить: - Ура! Я знайшов Ньютона! Ньютон хитро усміхнувшись відповідає: - Відсмоктувати! Це Ньютон на квадратний метр! ТИ ЗНАЙШОВ ПАСКАЛЯ!!!
38) Даішник зупиняє машину, що порушила.
Водила йому:
— Ви взагалі бачите, кого зупиняєте? Я ж сам Микита Михалков! Соромно не пізнавати світило світового кінематографа!
— О, вибачте покірно, Микито Сергійовичу! Я просто хотів узяти у вас автограф.
— Ну, так і бути давайте.
Даішник підсовує режисеру порожній бланк протоколу, той розписується та їде.
Даішник потирає руки:
— Ну, ось зараз саме кіно і почнеться.
39) Володимир Винокур згадує:
- А я ось входив у під'їзд, де жив Леонід Ілліч, і з-за рогу говорив голосом Брежнєва: "Чому мене ніхто не зустрічає?" Охорона вибігала, хапалася за серце: «Ну, Володимире, ви нас загробите колись».
40) Ідуть Байконур два техніка, зі смертельного похмілля. Один питає: -Че ми вчора творили те? Другий: - Нічого не пам'ятаю! -А нас же троє було, де Юрко-то?
41) - Я знаю, чому мені не дають "Оскар"! Тому що я – чорний!
– Пане Панкратов, нам здається, що справа таки не в цьому…
42) Сергій Шнуров: Пити – ціле мистецтво. Я не зустрічав непитущих пристойних людей.
43) - Як ваше прізвище?
- Пітт.
— Маячня якась!… А ваше ім'я?
44) На презентації нової книги Донцової:
- Дар'я, ви неймовірно талановита! Я читала вашу попереднюкнигу й не могла відірватись! А коли дізналася, що вбивця…
- Ні, ні, не кажіть, я ще сама не читала!
45) Репортер запитує кінозірку:
- Де ви познайомилися зі своїм шостим чоловіком?
- На полюванні. Коли він застрелив мого п'ятого чоловіка.
46) - Алле, здрастуйте? Прийміть сигнал: мій сусід імпортні продукти жере! - Сам бачив? Точно вам говорю - санкційне жере! Морда весь час задоволена, ад нашого ж таким задоволеним не будеш. А ще телефон у нього імпортний. Особисто бачив!! Ходить такий важливий, фоткається весь час – сел-фі називається. І машина в нього іноземна, і не одна Так, прізвище сусіда запишіть: Дімоне Медведєву, адресу ви, напевно, знаєте
47) Гомер прочитав 100 книг, і написав одну….
Грибоєдов прочитав 200 та написав одну…
Дар'я Донцова прочитала етикетку від шампуню - і ТАК НАДХНИЛАСЯ!
48) Мамуля сьогодні відпалила:
- Я з російських футболістів знаю лише Овечкіна. І те він хокеїст.
Це все, що потрібно знати про російський футбол.
49) - Скажіть чесно, лікарю, ці ваші лікувальні трави приносять хоч якусь користь?
- А як же! Нещодавно я купив сину дачу, а доньці добудовую будинок
50) По ящику показують весілля Галкіна та Пугачової. Коли наречені йшли під руку, було відчуття, що він бабусю через дорогу переводить.